Мерзавец, 66 - 17 марта 2011 23:05

-Прекрасно, когда наши заботы не являются проблемами.

-Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

-Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

- Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

- Она была на седьмом месяце от счастья

- Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

- С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

- Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

- У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

- Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись

-В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

- Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

- Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

- Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

- Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

НЕ ВОСПРИНИМАЙТЕ ЖИЗНЬ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНО, НАМ ИЗ НЕЕ ВСЕ РАВНО ЖИВЫМИ НЕ ВЫБРАТЬСЯ!!!

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется выпить и потрахаться!!!...

Чем сильнее кризис, тем меньше одноклассников в "одноклассниках"

С наибольшей надеждой мужчины смотрят на секс-пилюли, а женщины – на
шкалу весов.

- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.


Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала, чего он хочет!

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон

Что бы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.

Я многое проспала в этой жизни... Но с какими мужчинами!

Откуда у тебя глаза моей мечты?

-Будешь кофе?
- буду!
- с сахаром?
- с тобой!

Скажите женщине, как она хороша, и потом она съест любую ложь...

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Холостяк: человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Одни книги учат нас жизни, другие называются учебниками.

Если женщина мнётся - то её надо погладить!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Женская верность? Скорее - женская скрытность.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Скажите женщине, как она хороша, и потом она съест любую ложь...

Привлекательные женщины отвлекают.

Если женщине нечего сказать - это не значит, что она будет молчать.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

О спорте.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

- Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

Девчёнки не оставляйте мужчин ранеными, ДОБИВАЙТЕ ИХ!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина-алкоголь убивает чувство страха.

Женщина, как футболист: лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует или нет.

Думаешь мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! В платье невесты!

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня

Меня часто спрашивают, есть ли у меня парень, я отвечаю, что нет. Тогда мне говорят, как же так, такая красивая, умная, привлекательная и нет парня, а я отвечаю: Умер от счастья!!!

Приходит муж домой выпивший. Жена:- Выбирай - или я, или водка ! Тот почесал затылок:- И много водки ?

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение

В студенческом общежитии пропали все кошки!!! Вот такие пироги....